Recuerdos...

Lloras. Lloras porque es la única forma de desahogarte, de descargar toda esa rabia, de sacar todo lo que llevas dentro. Lágrimas de impotencia, de dolor, de enfado, de odio, de desesperación. Lloras sola, en tu habitación, te miras al espejo y te secas las lágrimas. Crees estar mejor. Te dices a ti misma que nunca volverás a derramar una sola lágrima y al minuto siguiente te derrumbas de nuevo. Recuerdas todas esas conversaciones que ahora tiene con otra, todas esas palabras tan bonitas que te decía y que ahora le dice a ella. Ves las fotos que se hacen, les recuerdas agarrados de la mano, mirándose el uno al otro...besándose. Y lloras. Porque no querías acabar rota, te lo advirtieron y mírate, tocada y hundida. Y sola.

Vivir en tu sonrisa.

Ahí empezó todo. Con su sonrisa. Esa de medio lado que te vuelve loca. Y con su forma de hacerte reir. Con esos abrazos. Con su manera de ser. Darías cualquier cosa por besar esa sonrisa. Pero sabes que eso nunca va a pasar. Os separan demasiadas cosas. Pero tú te conformas con verle sonreir cada día. Mirándole cuando el no te mira y apartando la mirada cuando lo hace. Pero sabes qu aunque no hubiera obstáculos por medio, él nunca sería capaz de sentir lo mismo por ti.

¿Fumar mata?

Quererte hasta que duela.

No quiero sentir esta mierda, no quiero pillarme por ti, no quiero que esa sonrisa me vuelva loca, no quiero que esas cosquillas me recorran todo el cuerpo cuando me miras, cuando te acercas a mi. No quiero ni siquiera escribir esto, porque significa que te quiero más de lo que debo.

No están sucias, están llenas de historias.

Que guapo estabas ayer en mis sueños.

A veces sueño contigo, quizá suene típico o raro, pero supongo que será por lo presente que te tengo en mis pensamientos. No lo puedo evitar, sueño contigo y todo me parece tan real que cuando me despierto intento tocarte. Extiendo la mano, esperando encontrarte a mi lado y no te siento. No estás ahí. La realidad me golpea y me doy cuenta de que solo ha sido un sueño, de nunca más volverás a despertarte a mi lado. Nunca más me darás los buenos días, nunca más empezaré un día contigo.
Y al ver esa realidad, al darme cuenta de que tu sonrisa no volverá a ser lo primero que vea cada mañana, deseo no haberme despertado de ese sueño.
Pero ya es tarde, ya no vas a volver, todos esos momentos que antes pertenecían a nuestro día a día, todo eso, jamás lo volveremos a vivir. Los echo de menos. Te echo de menos.

PD: Vuelve.

Dos caminos.

Siempre supe que no sería fácil. Las cosas que realmente merecen la pena son dificiles de conseguir, y aun más dificiles de conservar.
Si, es cierto, pero tampoco veo el problema.
En nuestra vida, siempre habrá que elegir entre el camino fácil y el dificil, y cada uno te lleva a un lugar distinto. Depende de ti.
Si vas por la vía fácil, no habrá obstáculos, ni complicaciones, pero ¿la felicidad? Renunciaste a ella al evitar lo complicado.

Lo siento.

La cagé, con una de las personas que más me importan. Una de las que más quiero. Alguien que me ha estado apoyando siempre, sacandome sonrísas en los buenos y malos momentos. Siempre ahí, a mi lado, sin importar mis fallos, sin importar mis defectos, ayudandome a ser positiva, a no estar triste. ¿Y yo que he hecho? Traicionarle. Sin querer hacerle daño, si, pero le he decepcionado, y eso es algo que no me podré perdonar. Él dice que ya lo ha hecho, en el fondo no se lo que siente. Si lo dice de verdad. Pero me ganaré el perdón real, no se como pero lo haré. Empiezo así. Te quiero. Te necesito, a ti y a tus abrazos. Necesito a mi mejor amigo, ahora mismo, más que a nada.

Aprendo rápido.

¿Qué es este juego? ¿Cuáles son las reglas? Enseñame, quiero jugar contigo.
Primero, el tonteo, las bromas, y entre broma y broma uno de los dos se enamora ¿no?
El enamorado pierde, del que se enamoran gana. ¿Es así?
¿Este es tu juego? Pues te aviso, aprendo rápido, y estoy segura de que se me dará realmente bien. ¿Estás preparado para enamorarte de mi?

Hazme realidades, que las ilusiones ya me las hago yo.

Hazme realidades, que las ilusiones ya me las hago yo. No vengas si no es para quedarte. No me des esperanzas si luego me las vas a quitar. Házme promesas, solo si luego las vas a cumplir. Quiéreme  si es para toda la vida.
No pido más de lo que puedes darme, ni más de lo que puedo darte yo, lo único que quiero es a ti, junto a mi. No se por cuanto tiempo, no quiero pensar en si será para siempre, en si me abandonarás, solo quiero que, por ahora, formes parte de esto, de algo tan bonito como una historia de dos. Una historia que tendrá final, lo se, y lo acepto, pero hasta que ese momento llegue, escribamos nuestro cuento, tú, yo, nosotros.
Y recuerda que no pido infinitos, ni eternos, ni palabras pronunciadas solo para cumplir, tan solo te pido a ti, por el mayor tiempo posible, todo el tiempo que tú quieras quedarte a mi lado, junto a mi.

Hasta dejarnos la garganta.

Póngamos que tú eres las fuerzas que me faltan.
Digamos que eres esa parte loca de mi.
Imaginenos que eres la pieza del puzzle que falta.
Pensemos que eres la meta que perseguir.
Soñemos que eres el sueño por cumplir.
Y gritemos, alto, hasta dejarnos la garganta, que estas hecho para mi.

Adiós, muy buenas.

Que no me gustas y es así, que no estas hecho para mi. Y por fin, ahora es cuando me doy cuenta de que solo eres pasado.
Un nuevo comienzo me espera y tú no estás en él. Quizá salgas de fondo, pero no llegarás ni a personaje secundario. Gracias por intentarlo, te llamaré en otra ocasión.
Ahora quiero que todo siga sin ti, y aunque sea inevitable, la importancia está por debajo de la media, ya sabes, no me interesa tenerte cerca. Adiós, muy buenas.

Aprendamos a ser mejores.

Personas que necesitan una pequeña dosis de humiladad. Quizá no tan pequeña.
Las mismas que deberían aprender que hay más personas, a parte del "yo", existe el "ellos", el "vosotros" e incluso el "nosotros", ¿sabéis? Como no lo vais a saber, si os creeis más listos que nadie. Pues agradecería que dejaseis el egoismo, la prepotencia y el cinismo a un lado. Esa clase de personas sobran.
Y mi gran duda es, ¿por qué hay gente así? Suele decirse que el pasado cambia a las personas. Es cierto, a mi personalmente me hace más fuerte, quizá más reservada. Pero no más insoportable, no creo que cambie ese aspecto del carácter. Asi que no, dudo que ese sea el motivo.
¿Su naturaleza es así quizá? Y esa maldad, ¿los genes o de donde viene?
Cada uno que saque sus propias conclusiones. Tal vez no hay respuesta, teorías si.
La mia es la influencia. La influencia de las personas que les rodean, del ambiente en el que se crían. Aunque si pienso que para llegar a ser así, tienes que nacer con algo. Ya me entendéis, con un carácter fuerte por ejemplo. Pero depende de la infancia, de la familia y de ese tipo de cosas, que ese carácter se desarrolle o no.
Es cierto que mi carácter no es el mejor, puede que sea ese tipo de personas, pero una parte de mi, basada en algo que desconozco, me ayuda a controlarme, y es por eso, por lo que yo no me considero ese tipo de personas.
Con el mal carácter si, pero sin la prepotencia y la falsedad.
Si eres de los que si pertencen a este grupo, no estoy segura de poder ayudarte, eso si, date cuenta, o buscas y encuentrás esa parte que haga un control sobre ti, o será dificil que llegues a ser feliz.
Y por último un aplauso a todas aquellas personas que conservan la humildad, las buenas personas, pero las buenas de verdad, sin máscaras tras las que ocultarse, sin hipocresía. Aspirantes a la felicidad, como todos, pero con una diferencia, la sinceridad es su escudo, y con escudo, caminar por la vida es más llevadero. Más reconfortante. No tiene porque ser más fácil. Pero si consigues llegar al final con la sonrisa en el rostro, habrá sido por ti mismo. Y solo por eso, merece la pena intentar aprender de ellos.
Y ser mejor persona.

Yo el pájaro, tú mis alas.

Que me digas "toma mis fuerzas" cuando me falten a mi. Que con tan solo una mirada me des ese empujón imaginario, ese soplo de viento que hace falta para elevarme. Elevarme hasta ver todo desde lejos, los problemas, todo.
Imaginando mis alas, dibujándolas de mil colores distintos. Brillantes, fuertes. Sin dejarme caer.
Y eres tú el que tiene en sus manos dibujarlas o no, el que dedice si debo tocar el cielo o quedarme con los pies en el suelo.
Enseñame a volar, a soñar, a tocar las nubes, juntos. Para siempre.
Yo el pájaro, tú mis alas.

Tú en el principio, yo hasta el final.

Y ahogar estos sentimientos en una botella de whisky o de lo que sea. Aplastarlos hasta que no quede rastro de ellos, ni una sola huella. Las heridas de fuera, todas borradas. Las de dentro, no estoy segura de si llegarán a cicatrizar. Porque son esas, las díficiles de borrar. Y aun no se cual es la base de todo esto, cuando empezarón a abasallarme los calambres en mi interior, cerca, demasiado cerca del corazón. Cuando empezó este a palpitar tan deprisa, demasiado deprisa.
Que el tiempo decida si estoy preparada o no. Mientrás tanto yo seguiré pasando páginas y más páginas de este libro, lamentablemene en todas sales tú. No se donde ni cuando llegará el final, ni lo que pasará. ¿Será una tragedia con final feliz, o un drama, al fin y al cabo con un final no demasiado triste? Por el momento este principio no me ha gustado. Un principio que no he podido controlar, y que quizá por eso mismo me disguste. Pero en verdad no hay fin sin principio, ni pasado que se pueda cambiar.
Veamos que me depara el futuro, quizá un nosotros, lo más probable un yo.
Y hasta que el momento llegué, yo seguiré luchando contra mis propios sentimientos, luchando por construir mi propio final.

Nuestro quince.

Un 15 de septiembre de 2009, apareció en mi vida ella.
Que la vi y desde el primer momento algo nos unió, algo irremplazable, algo único, especial y que jamás dejará de existir.
Que desde ese día ella ha estado a mi lado. Protagonista de los mejores momentos, mi mejor apoyo en las peores situaciones.
Y que decir, que en tan pocos años se ha convertido en mucho, que todo lo que la diga me sabe a poco, porque por muchas palabras que escriba, siempre me quedaré corta.
Que me ha enseñado ha reirme de los problemas, me ha ayudado a superarlos, y me ha hecho ver las cosas desde su punto de vista.
Y que con solo pensar que la tengo a mi lado, la sonrisa lo dice todo.
Que tres palabras resumen el gran cariño que la tengo, y lo mucho que le agradezco lo que hace por mi día a día:
Mi mejor amiga.

La adoro.

Coraza: nacida un para nada importante día.

Buenos días coraza. Gracias por tu increíble sólidez, gracias por protegerme a mi y a mi aturdido corazón, de él y de mis sentimientos. Gracias por mantenerte firme, por no dejar que nadie te destruya, por no dejar ver más allá de ti.
Gracias por ahorrarme todas las caídas, todas las pesadillas y todo el inevitable dolor. Todo eso me sobra, en mi vida no hace falta un príncipe para sentirme completa. El único chico que me hace realmente falta es mi pequeño, y a todo el que no sea él, le indicaré la puerta con mucho gusto. Porque no olvides que la coraza esta ahí y a ti no te he dado permiso para intentar destruirla.
No quiero príncipes, ni nada que se le parezca. No quiero lágrimas, no quiero nada de eso cerca.

Mis verdaderos sentimientos.

De nuevo apareció en mi vida, un trozo de pasado, que con el tiempo,aun quedándose en tan solo eso, pasado; ha ido adquiriendo importancia cada vez más. No está olvidado, nunca lo estuvo. Y ahora menos, cuando ha vuelto a aparecer, haciéndome recordar aquellas conversaciones, aquella cara de tonta. Y los sentimientos han renacido con más fuerza, pero todo sigue siendo imposible.
Imposible. La palabra que más odio. Odio su significado, y lo odio más en este contexto. Un contexto en el que a mi alguien me importa, ese alguien para el que yo no soy nadie más importante de lo normal, más importante que los demás.
Siempre me ha gustado eso de "improbable". Porque significa que es díficil pero puede pasar. Aquí no existe la mínima posibilidad.
Asi que me toca vivir con ello. No voy a derramar lágrimas porque con el tiempo he aprendido que no sirve para nada. Solo le dedicaré esta entrada a todo esto, y luego me olvidaré, de los sentimientos, de él, de todo.
Y fíjate, escribo sin poder parar, todo lo que me sale de dentro, sin borrar nada, porque es cierto, estos son mis verdaderos sentimientos. Pero tengo claro que por un chico no lo volveré a pasar mal. Que me encantas si, pero también me encanto yo y aun más cuando estoy bien. Por eso te digo que nada importa, que no hay ilusiones igual que jamás habrá amor. Pero soy feliz y estoy orgullosa de mi misma.

Buenas vibraciones.

Cuéntamelo todo. Cuéntame tus penas, cuéntame las veces que te han roto corazón, cuéntame tus peores temores y dime todo lo que has deseado hacer en la vida, pero que nunca has hecho. -Lisa Keyplas.

Como si la vida fuese un chiste.

Rie, rie, rie y no pares de reir. Riete de lo bueno, riete de lo malo. Riete a carcajadas, rie aguantando la risa, rie con nerviosismo, rie tímidamente. Y sigue riéndo después. Riete de ti misma, riete de las críticas, riete de tus defectoás. Rie hasta llorar de la risa. Como si la vida fuese un chiste.